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#11 nausea#2
j'ai un de mes chats qui est mort la semaine dernière. fuck. fuck. fuckfuckfuckfuckfuck. j'ai même pas été foutue de lâcher une larme. le coeur y était pourtant. et merde... |
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#10 bittersweet...
quand je sais pas quoi faire sur le net, je zone sur deviantart. au début je tape un truc au hasard, le premier mot qui me vient à l'esprit. suivant ce que je trouve, j'ai un autre thème qui vient en tete, je cherche aussi. et puis j'en ai deux ou trois. alors je recherche chaque fois, en essayant de pas en oublier, j'ouvre les pages et je les garde pour tout regarder à la fin. je cherche des photos, plus ou moins au hasard, pendant des heures. sans me rendre compte du temps qui passe. au début par ennui, et puis après, comme une espèce de boulimie d'images... après, je me sens la tête plus légère. et puis j'ai sommeil. sweet dreams...~ <3 |
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#9 we're going to the end
j'aime bien le chiffre neuf. ça sera la seule bonne chose de la journée je crois... a vrai dire, c'est beaucoup plus dur d'aller au travail maintenant que j'ai plus qu'un mois et demi à faire. j'ai envie de dire à tout le monde "haha je démissionne 8D". mais j'attend le mois d'août. je voulais meme attendre la fin de la 1ère semaine mais ma chef part en vacances avant, donc je le lui dirait juste avant... oh, ça risque de lui pourrir ses vacances tellement méritées, quel dommage. quoi, ça se voit que je l'aime pas? ouais. à vrai dire, il doit pas y avoir beaucoup de responsables aussi irresponsables. et puis c'est une idiote. "j'ai 28 ans, je suis responsable de 2 boutiques, j'ai réalisé mon but dans la vie". maintenant, je sais ce qui ne tourne pas rond dans le monde. Bref, j'ai envie de quitter ce job, de retrouver ma liberté, de trouer ma peau et décolorer mes cheveux comme bon me semble, de ne pas me dire "ah, samedi, je peux pas, désolée, je bosse". d'avoir du temps libre, plein. de ne pas penser "merde, demain je passe 8h à la boutique, ça va être long". Bref j'en ai assez... à ça se greffent d'autres choses dont je ne parlerai pas ici... et puis je me sens juste un peu... abandonnée... oui oui, moi, totchan, 「darling my heart's in pain that's why my song's insane and you're so free and I am history」 (parenthèse indispensable: oh I'm so eeeemooo =__= mouais... je suis peut être un monstre. mais je me sens seule. sauf que je n'aimerai pas aller le dire aux gens qui me manquent. alors je l'écris ici, comme ça, si on m'en parle je peux toujours dire "ah, mais nan, j'parlais pas de toi hein." ou "ah ouais, mais en fait finalement ça va, t'inquiète." oui oui ça craint. j'ai jamais dit que j'avais la classe... ou alors j'le pensais vraiment pas. c'est marrant comme j'suis pas foutue de dire ce que je pense sans passer 3h à me justifier derrière. bon. si quelqu'un me lit. 1> allez regarder [ceci] 2> MIYOUW, en exclusivité pour toi, UN SCREEN de mon stitch rose et CARRé ! comme les cochons carrés (tu sais, monokuro boo là...), mais en stitch et en pas monokuro 8D
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#8 yozora.
Yo, monde. Cette nuit, 3 juillet, 1h du matin, il fait chaud et je souffre officiellement d'insomnie. Demain, c'est ma dernière journée de taff avant mes vacances. Mes premiers congés payés, d'ailleurs. Great. Après je reprend, pour 2 mois. 34h/semaine. 4 fermetures de boutique sur 6 la semaine de la reprise. La chef va me former aux ouvertures & fermetures, c'est pas pour rien visiblement. Fermeture, ça veut dire finir a 21h et courir pour choper le dernier bus. I lol'd. En fait, c'est pas normal que je fasse 4 fermetures sur 6, alors qu'on est 3 à pouvoir fermer: moi, ma collègue et ma chef. Mais honnêtement, je m'en fous. Je préfère commencer tard et finir tard. J'aime la nuit en été. J'aime l'été. Je sais pas pourquoi, ça me rend juste moins nerveuse... J'ai plus facilement l'impression que tout va bien. Je peux sortir sur le balcon ou dans la cambrousse (selon si j'suis chez la grand mère ou les parents haha), à 4h du mat en Tshirt, regarder les chats passer (dans tous les cas), et puis me dire "allez, peu importe ce qui se passera, ça ira". C'est toujours pendant l'été que je fais des espèces d'insomnie aussi. Peut être parce que comme j'aime la nuit, j'ai pas envie de dormir. Alors je traine sur le net. 4chan, ça peut occuper n'importe qui à n'importe quelle heure, y'aura toujours quelque chose à voir... Et puis dans 2 mois j'arrête ce job stupide. (ma chef ne le sait pas encore x) ) Je commence à saturer. Passer des heures à faire comme si t'avais pas de cerveau, c'est juste pas humain. Les gens sont stupides à pleurer. Ils pleureraient surement d'ailleurs, si seulement ils étaient capables de s'en rendre compte. En plus, la nana de la visite médicale, elle m'a mesurée (grmbl) et elle m'a fait "aaah, y'a pas tout à fait 1m58... ^_^" grmbllllazertyuiop^$ connasse e__e Ah, oui, demain, je part en vacances. J'aurai pas le net, je pense. Je disparais du monde. D'ailleurs, bonne nuit, monde. (lmao j'avais écrit "dispairs" au lieu de "disparais".) ps: j'ai toujours rêvé d'avoir des lunettes. ps2: miyouw, si tu passe par là, agrandis l'image et regarde à côté de moi, on voit vaguement mon stitch rose et carré accroché, de dos =3 je ferais un screen exprès la prochaine fois. D'ailleurs j'ai été super contente de te voir, l'autre jour =3 ps3: et merde, j'ai mis des majuscules dans presque tout mon post. |
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des fois, y'a des gens que je connais qui d'un coup se mettent à me faire carrément peur. c'est pas franchement rassurant. du tout. bonne nuit. |
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7# the end has no end...
plus ça va et plus j'ai l'impression que tout m'échappe... je me met à détester les gens que je suis censée aimer, parce que je les aime trop et que dès qu'ils me déçoivent c'est la fin du monde, parce que j'ai une image d'eux qui est bien au dessus de la réalité. pas qu'ils ne soient pas bien en vrai, mais personne n'est à la hauteur de cette image de toute façon... et puis je me met à me détester parce que je ne suis pas digne d'eux. et puis je les fait s'éloigner de moi, parce que, alors que je suis censée être proche d'eux, j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur, de dire une bêtises et d'être rejetée, ou juste d'être inintéressante, que je ne dis rien. je reste assise, je regarde au loin et je laisse mon cerveau tourner et retourner des pensées noires jusqu'à la surchauffe. j'ai de plus en plus peur des gens et c'est de plus en plus n'importe quoi et je controle de moins en moins et j'ai de plus en plus peur de moi même, de perdre les gens, et qu'en plus ça soit de ma faute. je reste lucide sur le fait que certaines choses ne sont pas de ma faute, faut pas abuser, je suis pas maso au point de tout prendre sur mes épaules quand les autres font des choses que je déteste... mais ce que je déteste chez moi, c'est mon incapacité a parler au moment où il faudrait parler... avec les gens "peu importants" (comprendre par là "les simples connaissances" ) , je suis à peu près à l'aise, enfin je peux parler de tout et n'importe quoi, dire la première connerie qui me passe par la tête... mais dès que la personne compte un peu: silence radio, bloquage total. allez totchan, dit quelque chose. tiens, et si tu disais ça? c'est marrant. ça lancerai une conversation. ou ça détendrai un peu l'atmosphère au moins. et plus j'y réfléchit, moins ça sort. alors qu'avec des presque inconnus, j'aurai dit ça tellement naturellement, et si c'était une bêtise tant pis, et si personne ne m'avait répondu, tant pis aussi. tout m'échappe, y compris moi même, surtout moi même en fait, et je suis fatiguée... tiens. par la fenêtre, la lune est orange. s'il vous plaît, laissez moi m'enfermer dans ma chambre et ne plus jamais en sortir... (oui oui, je sais, personne ne me retient...) [ah, et je m'excuse de l'orthographe et peut être de la syntaxe de ce post, j'en ai relu un bout tout à l'heure et c'était totalement incohérent. je ne m'excuse pas pour l'absence de majuscules par contre, j'ai décidé d'arrêter d'en mettre, c'est moche et comme c'est mon blog...☆]
 [karyu ☆ o/]
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6# alone
haha. ce soir je suis toute seule. dans un sens, ça me change pas vraiment de d'habitude: je suis dans ma chambre, donc je vois pas trop la différence. bon, a part que je peux aller prendre un yaourt sans qu'on me regarde. j'aime pas qu'on me regarde dès que je sors de ma chambre, ça me stresse. du coup je finis par sortir que pour aller pisser. donc, je disais, ça me change pas vraiment, mais pourtant ça me fait bizarre. j'ai rien envie de faire de ce que je fais d'habitude (= geeker) or, il est 23h, il me reste donc environ 4h a occuper avant de dormir. et j'ai rien envie de faire. en plus, va y'avoir de l'orage. j'ai peur. tout à l'heure j'avais plus le net. je pourrais faire plein de bêtises et j'ai même pas envie, la lose éé bon, quand y'a des gens je m'isole, mais d'être seule, ça me déprime... fasa. ☆ |
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